Aqui começa mais uma bela aventura deste vosso companheiro, que atingiu proporções inimagináveis para a sua pessoa!
O meio que estou a usar, descrito na literatura, possui uma grande quantidade de Triptona e de Yeast Extract, e é bem verdade que cada vez que é autoclavado sai com um cheiro característico, que como é óbvio é mais acentuado consoante a sua volumetria. No meu piqueno fermentas, cada vez que ligava o caudal de ar era certo que enchia o laboratório desta fragrância, que sinceramente desde o primeiro dia, apesar de o reconhecer como não sendo a rosas, não me afectava muito. O que realmente me afectava, e afecta, é quando se atinge uma concentração elevada de E. coli, em que mal se chega ao laboratório de manhãzinha, com as portinhas ainda todas fechadinhas, e se esbarrra contra uma muralha de cheiro a shit! Sim meus amigos, não há margens para rodeios, cheira mesmo a shit, isto apesar do meu chefe ter arranjado um belo eufemismo: "cheira a esgoto". Mas eu não gosto disso, gosto de por as coisas como elas são, cheira a shit! E não é pouco!
Pois bem está feita a introdução para uma das minhas aventuras de hoje. No DEB, onde fui bem recebido (ao inicio) e desde já deixo os meus agradecimentos, fui realizar a fermentação de 50 l. Tudo bem, correu tudo bem, a esterilização foi realizada in situ recorrendo a vapor, mas isso também não vos interessa, o que interessa foi quando chegamos à fase de ligar a entrada de ar.
Atenção eu sei que sou doido mas isto é verídico, quando isto aconteceu, fiquei com a sensação que estava tudo a acontecer em câmara lenta, e de forma extremamente confusa. Imaginem isto, ponham-se no meu lugar:
Imediatamente ao meu lado estão três pessoas, o fermentador está num buraco com cerca de um metro e meio no chão, dentro do resto do laboratório, que diga-se de passagem é enorme, estão pelo menos mais 5 pessoas.
Mal a Ana liga o ar pareceu-me que toda a gente entrou subitamente em pânico! Havia gente a gritar, as pessoas ao meu lado estavam a reclamar a tapar o nariz com as batas e com os olhos carregados de repugnância e eu, sem perceber nada do que se passava e sem saber o que responder às imensas perguntas que me lançavam, timidamente de mãos enfiadas completamente impávido e sereno, pois nada me estava a afectar minimamente:
"Tu queres nos matar?!"
"Que cheiro é este!?"
"Ai que o meu almoço já estava quase a vir!?"
"Que horror!"
"Meu deus!"
"Isto é normal!?"
A única forma de explicar como me senti, foi, e perdoem-me a comparação menos simpática, era como se estivesse a assistir a um assassínio em massa, onde só eu não ouvia os tiros, nem compreendia minimamente porque razão as pessoas estavam a morrer.
Passados alguns segundos, que a mim me pareceu uma eternidade, apercebi-me do cheiro, e foi do tipo:
"Ah o cheiro! - continuando calmamente, sempre solícito para informar as pessoas - Isto é o cheiro típico do meio." Ao qual fui de imediato inquirido:
"Isto é o cheiro do meio! Não pode ser! Então não correu nada mal?! Está tudo bem?!"
Eu respondi com sinceridade: "Sim, está tudo bem"
Vejo a desilusão estampada no rosto...
Então tentei (diga-se que sem qualquer sucesso) animizar as coisas: "Ah, mas este cheiro não é nada... Quando inocular então aí é que vai ser uma desgraça! Preparem-se para o pior!"
"Mas é pior do que isto!?"
"Ui muito pior!"
Oiço uma onda de reclamações que não consegui decifrar...
Bem depois de alguns esclarecimentos, chegamos à conclusão que era necessário mais ácido para controlar o pH, lá fui eu todo lançado para chatear o Carlinhos (Carlos eu sei que nunca na vida vais ler isto, tu e toda a gente, mas um bem haja para ti!). Quando saio do buraco, já a pensar que estava tudo bem, olho para a porta, que estava apinhada de gente com lenços na boca, a tentar desesperadamente to catch some fresh air e a olhar para mim com uns olhos de profundo e mais puro ódio! Havia instintos assassinos ancestrais naqueles olhares! Estava já a ver-me tal qual teenage witch Sabrina (atenção lê-se: Sabraina) com um mólhico de madeira por debaixo a alegremente a arder, e não duvido nem por um segundo que todos ali ajudavam o fogo a realizar a sua acção purificadora na minha pessoa! Fui para o meu Departamento, para me despedir da minha casa, e voltei. À chegada reparei numa coisa castiça, a 3 metros antes de chegar à porta do DEB já cheirava ao meio, que foi definido como por um dos intervenientes como: "coirato de porco queimado", e não pôde deixar de sorrir, pois as coisas estavam mesmo más, mal entro o sorriso é prontamente esbofeteado por uma investigadora que acrescentou ao olhar assassino, o olhar de esguelha! Que torna as coisas muito mais sinistras!
Entro desalentado e com o rabinho entre as pernas, pronto a ser desventrado a qualquer passo em falso. Obviamente sou abordado: "Isto não pode ser assim, porque assim não conseguimos trabalhar, etc, etc... Olha tu não podes fazer a fermentação durante o fim de semana, etc, etc..."
De facto tive que admitir que aquela escala o cheiro estava bastante potenciado, e comecei a ter mesmo muito receio do que aconteceria quando se atingisse uma alta densidade celular... Aí sim, seria muito difícil de trabalhar. Mas alguém lá se lembrou de ligar uma linha à saída de ar até à hotte, espero sinceramente que funcione. Mas depois, I will report. Se não o fizer, é porque fui linchado em praça pública.
Já devem estar fartinhos de ler (isto se alguém estiver a ler) por isso acabo com a frase bem verdadeira: "deus castiga", ou até mesmo uma que eu adoro "cada um tem o que merece": uma das linhas de água do condensador, de alta pressão já agora, soltou-se... Por duas vezes! Estive a fazer rodeio lá com aquilo, mas é obvio que tomei um real banho!
Mas de resto...
Já chega não já? Hoje muito treteiro estou...
